Все, что затрудняет развитие эмоционального контакта детей с родителями, в том числе привязанности, относится и к такой высшей человеческой эмоции, как любовь. Ее предпосылкой является ответное чувство ребенка на проявления нежности и любви матери. И здесь многое зависит от того, какой душевной щедростью и отзывчивостью обладает сама мать, как она способна беззаветно любить, не связывая это с какими-либо принципами и условиями, чувством долга. Если в начале 3-го года жизни при высокой привязанности к матери еще возможны фразы типа: "Я сам люблю себя", т.е. любовь носит эгоцентрический, обращенный на себя характер, то уже в 2,5 года следует признание матери: "Я люблю тебя. Ярко проявляется осознанная потребность в нежности и ласке: "Не сердись, пожалей меня, поцелуй, почему ты грустная?". Ребенок чувствует любые отклонения в эмоциональном отношении матери: "Как это так, раньше меня любила, а теперь не любишь". Постепенно любовь к матери переходит и на отца, что особенно заметно у девочек. Есть даже пословица: "Дочь в отца - счастлива будет". Счастлива она будет в том случае, если любовь дочери отца взаимна. Это чувство создаст в дальнейшем более приемлемую модель эмоциональных отношений с представителями другого пола, включая отношения в супружестве. Подобную роль играет любовь сына и матери, если она не омрачена трениями и угрозами ее лишения.
Как известно, любую болезнь проще предотвратить, чем вылечить. Поэтому уже в самом раннем возрасте следует задуматься над тем, не провоцируете ли вы сами возникновение повышенной зависимости ребенка. Для того чтобы избежать нежелательных последствий, старайтесь следовать изложенным
ниже советам.
Что же можно посоветовать?
В первые месяцы жизни старайтесь не показывать при ребенке своего
тревожного состояния — оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности.
Не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать что-то на собственном опыте и иногда, в тех случаях, когда это возможно, проявлять самостоятельность и принимать решения.
Убедите отца или других членов семьи в том, что строгость и жестокость — это не одно и то же. Не заставляйте ребенка чувствовать себя беспомощным и искать зашиты.
В случае развода не разрывайте отношения маленького ребенка и отца. Даже если вы решились на полный и окончательный разрыв, пусть для ребенка он не станет внезапным. Приучите его к отсутствию отца постепенно.
Что же делать в том случае, если привязанность ребенка к матери все же принимает болезненную, навязчивую форму?
Прежде всего — не ругайте и не наказывайте его за это. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает вам жить — он все равно этого не поймет. Ребенок не капризничает, а всего лишь ищет защиты. Постоянное присутствие матери для него — насущная необходимость.
Не следует думать, что ваш ребенок "не нормальный", только потому, что все или большинство его сверстников совершенно спокойно реагируют на отсутствие и уход матери. Не ставьте ему в пример таких детей — это может спровоцировать возникновение комплекса неполноценности, уход в себя.
Никогда не действуйте насильственными методами. Достаточно типичная ситуация, когда мать, отдирая от себя кричащего и обливающегося слезами
ребенка, захлопывает за собой дверь и облегченно вздыхает, оказавшись "по ту сторону баррикады". Возможно, она утешает себя мыслью о том, что ребенок все равно успокоится, отвлечется на руках у бабушки, няни или отца через какое-то время. Скорее всего, он действительно успокоится — дети в этом возрасте склонны к тому, чтобы жить непосредственными переживаниями. И все-таки, каждый такой уход матери наносит ребенку травму и усугубляет его состояние.
"Внезапный уход" — также достаточно спорный метод. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. "Мама исчезла!" — думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости.
И все же, ситуация не настолько безысходна, как это может показаться на первый взгляд. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе, если сами родители и другие члены семьи не создавали дополнительных условий для ее прогрессирования.
Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью — это чувство спокойствия и защищенности.
Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное. В качестве общих мер по борьбе с проявлениями болезненной привязанности к матери можно порекомендовать прогулки на природе, подвижные игры на свежем воздухе — все это укрепляет нервную систему, расширяет кругозор ребенка. Кроме того, не следует забывать, что ребенок нуждается в общении с максимально большим количеством людей. Чем дольше он будет жить в замкнутом мире (мама, отец, бабушка), тем больше будет страдать от своего комплекса. Как правило, в многодетных семьях, а также в семьях с большим кругом общения дети намного реже проявляют болезненную привязанность к матери.
Почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.
Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от "синдрома кенгуру". Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.
В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Это только усугубит зависимость и добавит ребенку страха. Намного лучше и продуктивнее будет действовать поэтапно. К примеру, для начала вам следует приучить ребенка оставаться одному в комнате. При этом он должен знать, что мать находится близко, например, в кухне. Пусть ребенок периодически прибегает к вам, уходит и снова возвращается (в тех случаях, когда ребенок, в буквальном смысле, не отпускает мать от себя ни на шаг).
После этого можно попробовать приучить ребенка к кратковременному отсутствию матери. Для этого выберите момент, когда ребенок спокоен и пребывает в отличном расположении духа, когда он занят чем-то интересным. Не слишком сильно акцентируя его внимания, как бы между делом скажите ему, что скоро вернетесь. В том случае, если ребенок начнет проявлять признаки беспокойства, отвлеките его, а потом снова возвратитесь к своей просьбе. Уговорите его, чтобы он "отпустил вас на минутку", при этом фиксируя внимание ребенка на том, что вы вернетесь очень скоро.
Если реакция ребенка не слишком бурная (признаки расстройства допустимы, но сильный плач и истерика исключаются — в этом случае вам придется некоторое время подождать, прежде чем снова вернуться к попытке преодоления его зависимости), выйдите из квартиры, закройте за собой дверь и продолжайте оставаться вне ее пределов несколько (не больше пяти) минут. Ввернувшись, приласкайте ребенка и похвалите его за то, что он "отпустил" вас, скажите ему, что за это время вы успели сделать очень важное дело. Обязательно зафиксируйте его внимание на том, что вы вернулись быстро, как и обещали.
На следующий день опыт можно повторить, не увеличивая времени своего отсутствия. Только через семь-десять дней, когда ребенок понемногу станет привыкать к привычной уже для него схеме недолгого отсутствия матери, время следует незаметно увеличивать, с каждым днем прибавляя не более минуты.
Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается.
Когда время вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему (изредка) игрушку.
В этом случае у малыша появится заинтересованность в вашем отсутствии, потому что он будет ждать, что вы что-то для него принесете. Не следует награждать малыша каждый день, иначе он привыкнет к тому, что вы каждый раз непременно что-то приносите, и станет требовать этого. Хвалить ребенка за то, что он на какое-то время сумел остаться без матери, рано или поздно следует перестать. Постепенно подведите ребенка к мысли о том, что в происходящем нет ничего особенного.
В том случае, если вы не будете долго продолжать его хвалить, в сознании ребенка закрепиться мысль о том, что, отпуская от себя мать, даже ненадолго, он не делает ничего особенного.
Со временем в сознании ребенка должна зафиксироваться мысль о том, что уход матери — это не трагедия, Уходя, она непременно возвращается.
Другие члены семьи, остающиеся с ребенком во время отсутствия матери, должны позаботиться о том, чтобы в это время он был занят чем-то интересным. Снять эмоциональную напряженность ожидания — это задача других членов семьи, без помощи которых матери едва ли удастся справиться с этой проблемой. Ребенок должен со временем понять, что в отсутствие матери он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.
Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.


Купить